Anknytningsteori i vuxen ålder

Otrygg-desorganiserad anknytning: Denna grupp har ofta störst behov av samtalsterapi. Som vuxna kan de ha stora svårigheter att hantera komplexa relationer på ett konstruktivt sätt. De kan ha problem med att reglera sina känslor och upplever ofta låg självkänsla. Vad kan hända när individer med olika anknytningsmönster möts? Den otrygga partnern kan bli tryggare i relationen med den trygga partnern som en stabiliserande faktor.

En otrygg-undvikande person kan till exempel dras till en otrygg-ambivalent partner och vice versa. I dessa fall riskerar man att förstärka varandras negativa strategier. Här kommer en grov generalisering om vad som kan hända när två med en otrygg anknytning möts : Om Otrygg-undvikande och Otrygg-undvikande möts finns det en risk att de inte komma varandra nära på ett känslomässigt plan.

Hitta ditt anknyt­ningsmönster i terapi Om du sitter fast i destruktiva mönster eller upplever att du inte förstår dig på de som står dig närmast så kan det vara en bra idé att ta hjälp av en terapeut som är väl insatt i anknytnings-teorin. Som terapeut vet jag att terapi kan vara skillnaden mellan ett kärleksfullt och respektfullt äktenskap och skilsmässa.

De terapeuter som idag arbetar med anknytningsteorin kombinerar denna teori andra metoder för att utveckla och fördjupa våra kärleksrelationer. Om båda parter i en dåligt relation blir mer medvetna om kopplingen mellan barnets och den vuxnes strategier har de en bra grund att utgå ifrån. Men vi behöver gå ett steg vidare om det förekommer en otrygg anknytning i relationen.

Vi behöver förstå oss själva bättre för att utveckla nya strategier. Styrs du av känslor, tankar eller handlingar? Det finns olika sätt att arbeta med anknytnings-problem. Grovt förenklat så kan man säga att man utgår från sina handlingar, tankar och känslor. Om du är otrygg och undvikande så styrs ditt beteende i huvudsak av dina tankar.

I detta fall behöver du arbeta mer med att komma i kontakt med dina känslor. Om du däremot är otrygg och ambivalent så styrs du i regel allt för mycket av dina känslor. Här behöver du involvera mer av din tankeförmåga när du för­söker lösa dina beteendepro­blem. Om du hittar en bra balans mellan tanke och känsla och utvecklar en djupare förståelse för dem så förbättrar du dina förutsättningar att bli mer trygg i din relation.

Vilken är din anknytningsstrategi? Ett enkelt sätt att identifiera din anknytningsstrategi är att göra ett självskattningstest. Oavsett om det handlar om relationen till sig själv, kärleks- och vänskapsrelationer eller den relation vi har med bekanta, kollegor eller kursare så spelar de en viktig roll i vårt psykiska mående.

Först ut är anknytning. Ahum Own your emotions Definitionen av anknytning är enligt psykologiguiden det emotionella band som uppstår mellan ett barn och en nära vuxen, vanligtvis en förälder. Termen myntades av den engelske psykoanalytikern John Bowlby och teorin vidareutvecklades av bland andra den amerikanske utvecklingspsykologen Mary Ainsworth.

Teorin menar att barn redan från födseln knyter an emotionellt till deras primära vårdnadshavare, vanligtvis barnets mamma. Även barnets pappa eller annan nära vuxen kan anta rollen som primär anknytningsperson. Den primära anknytningspersonen fyller en viktig funktion i barnets utveckling. Två centrala begrepp inom anknytning är trygg bas och säker hamn.

Det är anknytningspersonens primära uppgift att utgöra en trygg bas för barnets utforskande samt att fungera som en säker hamn barnet kan återvända till. Om anknytningspersonen brister i detta avseende kan det få kritiska konsekvenser för barnets fortsatta utveckling. Anknytningsmönster och relationer Beroende av anknytningspersonens omvårdnad utvecklar barn olika anknytningsmönster.

Dessa ligger till grund för barnets fortsatta utveckling och följer med genom hela livet.

Otrygg undvikande anknytning

Om anknytningspersonen tar god hand om barnet utvecklas en trygg anknytning. Om omvårdnaden är bristfällig kan barnet utveckla en otrygg eller desorganiserad anknytning. Anknytningsmönster är starkt förankrade i barndomen, men går att arbeta med terapeutiskt i vuxen ålder. Majoriteten av alla barn växer upp under goda förutsättningar och utvecklar en trygg anknytning.

När två personer med trygg anknytning möts uppstår problem i relationen mer sällan. Personer med otrygg eller desorganiserad anknytning löper en större risk att stöta på fler eller svårare problem i relation med andra, något som nedan kommer att illustreras med påhittade exempel. I nära relationer skrämmer de ibland iväg människor med sin starka önskan om närhet. En del är så rädda att bli övergivna att de istället undviker nära relationer.

Anknytningsteori test

Otrygg - desorganiserad Det finns också en fjärde, mer ovanlig kategori, som kallas otrygg-desorganiserad. Detta anknytningsmönster utvecklas ofta hos barn som växer upp med fysisk eller psykisk misshandel, eller har föräldrar med svåra upplevelser från sin barndom och som därför inte kan tolka sitt barns signaler på rätt sätt. De kanske bli arga eller rädda när barnet gråter, så att barnet upplever föräldern som skrämmande – ändå behöver barnet knyta an.

Detta leder till särskilt svåra relationsstörningar även i vuxen ålder. Behovet av professionell hjälp för att kunna bryta detta mönster är störst i den här gruppen. Hur du kan förändra ditt anknytningsmönster - Lägg märke till hur du relaterar till andra människor, särskilt i nära relationer. Sluta fokusera på hur den andra personen agerar - inse att du kan behöva förändras om du vill skapa bättre relationer.

Beroende på vilket anknytningsmönster du har kan detta vara svårt! Men gör det du kan, inte det du inte kan. Kanske finns det åtminstone någon person i din närhet som du kan prata med om ditt sätt att relatera till dem. Upplever de dig som distanserad, klängig, svartsjuk? Svara inte emot, utan tacka för att de vill hjälpa dig genom att ge dig feedback.

Om du håller andra människor på avstånd - bestäm dig för att berätta något personligt för någon. Om du skrämmer bort andra med ditt närhetsbehov – se när du ställer krav och försök att låta bli.